О К С А Н А

Мои родители не относились ко мне с уважением, и я не чувствовала себя достойной уважения. Сейчас мне кажется, что на меня обращали внимание только тогда, когда я делала что-то не так; может, я и ошибаюсь, но просто вспоминается только негативное. Со мной не разговаривали просто так, без повода, не интересовались, как у меня дела, и чем я живу. Как следствие, я не умела нормально общаться со сверстниками, потому что не чувствовала своей ценности, как собеседника и друга.

Книги были моим лучшим собеседником - чему тут удивляться? Книги воспитывали меня, формировали мой взгляд на жизнь - правда, не всегда реалистичный. Я не была одинока фактически, но я чувствовала себя одинокой, потому что видела, что я какая-то другая, не такая, как мои сверстники. Я видела, что мои требования к себе гораздо выше, чем требования к себе моих друзей, и очень гордилась этим, не замечая, что требования - это одно, а то, что я часто их не выполняю - это совсем другое дело.

Когда я стала подростком, конфликт между убеждениями и поведением стал заметен. Не сразу, в течение около двух лет, я поняла, что неспособна всегда поступать так, как считаю правильным. Я видела, что во мне как бы борются два человека, причём побеждает, почему-то, тот, которого я считала хуже. Примерно в это же время я стала задумываться о том, есть ли Бог, или нет, если есть, то кто Он, и какая взаимосвязь между Ним и людьми. Я не помню точно, как я стала верить, что Бог есть - это произошло как-то плавно и естественно.

К тому времени, как я впервые услышала о содержании и смысле Библии от христиан, я верила, что есть Бог, что Он установил высокие стандарты для моей жизни, и что я этим стандартам не соответствую, и не могу соответствовать своими силами, и что, по логике вещей, должно быть какое-то наказание за это (причём наказание - это то, что меня из всего этого списка меньше всего беспокоило). Как я пришла к таким убеждениям - слишком долго описывать. Я услышала, что Библия, оказывается, говорит о том же самом. Но была там вещь, о которой я не знала, но смутно ожидала, что должно быть что-то подобное - смерть Христа вместо меня, и для того, чтобы моя жизнь могла измениться. Я поверила в это сразу, даже не сомневаясь.

Что происходило после? Путь, слишком долгий для того, чтобы его описывать здесь. Поэтому напишу, что происходит сейчас.

Сейчас я верю, что Бог прощает мои грехи, но в полной мере сознаю свою ответственность за них, ответственность двойную - перед людьми, и перед Богом. Я не стала совершенной в один момент, и я вижу, что Библия говорит о "росте", о постоянном изменении. Я изменилась во многом, но когда читаю Библию, вижу всё новые и новые требования ко мне Бога, то, о чём я раньше и не задумывалась, и вижу новые несоответствия между ними и моей жизнью. Моё отношение к людям не зависит от того, христиане они или нет, и от того, насколько "праведной" жизнью они живут. Вообще, Бог надо мной сейчас очень работает в том, что касается отношений с людьми (в том числе, и через то, что я имею возможность "видеть" разных людей, с разными убеждениями и характерами, в Интернете). Я стараюсь никогда не лгать, и особенно в тех случаях, когда очень хочется себя выгородить. Я знаю, что во мне многое появилось хорошего, того, что было мне не свойственно, того, что во мне не воспитывали родители, и даже книги, именно благодаря Богу.
В том, что не касается христианства - мне повезло с мужем, я очень счастлива в семейной жизни, никогда не жалела, что вышла замуж именно за него. У нас две дочурки, без которых жизни уже и не представляю. Есть множество людей вокруг, с которыми люблю общаться и строить отношения. Люблю общаться, только когда общение с взаимным уважением, когда грубость или предвзятость - часто теряю интерес к общению. Люблю читать, люблю театр, люблю хорошие, не глупые, кинофильмы. Люблю этническую музыку в современной обработке, например, из сборников Горана Бреговича, группы Дип Форест. Люблю творить: рисовать, шить, вышивать, лепить (так как времени на всё не хватает, то я тихонечко мечтаю, что в вечности, при полном достатке времени, мне представится возможность заниматься чем-то подобным :)). Люблю "болеть", например, за волейбольную команду, где в тот момент играет мой муж, люблю, когда танцуют лезгинку, у меня обычно ладони "горят", так я хлопаю во время этого танца.

В моей жизни многое изменилось с тех пор, как я поверила в Христа. Я научилась уважать и ценить себя, мне стало легче общаться с людьми. Может, это случилось бы в любом случае, но кто может точно сказать? Моя жизнь не сузилась до каких-то рамок, наоборот - расширилась, и продолжает расти, открывая что-то новое, ломая ненужные преграды. Я чувствую себя свободной, и ценю Бога за то, что имея право сделать меня безмолвным рабом без права голоса, относится ко мне, как к дочери, уважая меня, принимая и дорожа мною.

Не претендуя на создание высокохудожественного произведения, хочу рассказать одну историю, произошедшую со мной. Правда, сначала мне придётся написать немаленькую предысторию, чтобы было более понятно.
С отцом у меня всегда были очень сложные отношения, он всегда был мной недоволен, я ничем не интересовалась так, как должна была на его взгляд, я не становилась хорошо воспитанной по первому его требованию, я не так училась, как должна была. Вообще-то, я имела страшный недостаток - я была ребёнком, со всеми недостатками среднестатистического ребёнка, а не ребёнком со свойствами взрослого, ответственного человека. Может, когда я была совсем маленькой, я и слышала от папы слова: "Я тебя люблю!", но я не помню, чтобы он когда-то говорил хоть что-то подобное. Когда я стала подростком, отношения ещё более усложнились, я бунтовала, выплёскивая всё, что накопилось за прошлые годы. Если раньше я просто не могла соответствовать его стандартам, то после - просто делала многое "назло", даже не осознавая этого в полной мере.
Потом я вышла замуж, и впервые поняла, что значит "быть любимой безусловно". Часто я рыдала у мужа на плече, осознавая, чего была лишена все годы до замужества (с мамой тоже было непросто, но там другое, и не об этом речь). Боль, которая копилась годами, прорвалась, и лилась потоками. Я злилась на отца, может, даже, и ненавидела его. Потребовалось несколько лет, чтобы моё отношение к нему стало ровным, без особой любви, но и без злости. Я думала, что простила.
Два года назад, летом, мы с сестрой узнали, что у нас есть ещё сестра, по отцу, её мать скрывала от папы рождение девочки, но, умирая от рака, рассказала ему всё, и поручила заботиться, так как родственников у них больше не было. Девушку звали Аня, она была старше меня на полгода, и у неё был пятилетний сын. Самое интересное, что она давно была знакома с папой, они вместе работали, но тоже не знала, что это её отец.
Что ж, сестра - так сестра, был, конечно, шок, но пережили, не мы первые, не мы последние. Познакомились, начали общаться.

И тут произошло то, что заставило меня снова пережить боль. К нам с сестрой отношение отца не изменилось - всё те же придирки, недовольства, отрицание любых своих неправильных поступков. А вот отношение к Ане... Она, казалось, была самим идеалом, тем, что отец хотел видеть в нас, нас постоянно сравнивали, и мы, конечно, проигрывали по всем пунктам. Я вдруг поняла, что привыкла к тому, какой мой папа в отношениях, думая, что он не способе на большее, а когда увидела, что способен - злость вернулась. К тому же, при ближайшем знакомстве, оказалось, что не такая уж Аня и идеальная, но не о ней речь.
Мы терпели некоторое время, потом вызвали отца на откровенный разговор. Мы рассказывали ему всё, что чувствовали, всё, что переживали в детстве, что переживали в тот момент, плакали, даже рыдали - в первый раз за всю жизнь мы добились таки права высказаться полностью. Он оправдывался, обвинял нас, мы опять говорили - в конце концов, кажется, папа хоть что-то понял, обнял, сказал: "Я буду меняться", мы тоже пообещали меняться в том, что не нравится ему - в общем, "хэппи энд".
А вот и сама история. Через полгода я снова приехала в гости к родителям. Ничегошеньки не изменилось, стало ещё хуже. В один вечер я пошла поплакать по этому поводу в одну из комнат, туда случайно зашёл и папа. Естественно, спросил о причине слёз, я скрывать не стала. А он снова стал говорить, какая я была "неправильная" в детстве, какая я "неправильная" сейчас, и что я сама во всём виновата, и т. д., и т. п... Женщине, наверное, не стыдно в этом признаться - у меня случилась истерика, я просто выгнала отца из комнаты, и рыдала почти всю ночь в подушку. Устав плакать, я стала молиться: "Господь, Ты знаешь, как мне плохо и как больно, потому что мой отец не принимает меня. Я всю жизнь была лишена его любви, и сейчас просто не могу это терпеть. Успокой меня, как Ты не раз успокаивал, пожалей, как может жалеть Отец. Ты знаешь, что значит быть отвергнутым отцом, потому что Бог- Отец отвернулся от Иисуса, когда тот умирал на кресте". И вот я слышу (чувствую?) слова, обращённые ко мне (господа нехристиане, не пытайте, что это было, и как это звучало, и откуда я знаю, что это не я сама с собой говорила - это очень субъективно, и невозможно доказать. Попробуйте сделать допущение, что это было так, как я говорю): "Да, Я знаю, как это больно, когда тебя отвергают (и я думаю: вот оно, сейчас меня начнут жалеть, скажут, какая я хорошая, и какой у меня плохой папа, и я почувствую любовь небесного Отца, и успокоюсь (бывало, когда утешение приходило подобным образом)), потому что ты (и тут меня ждал сюрприз) постоянно отвергаешь Меня. Иногда ты не разговариваешь со Мной, так же, как твой отец не разговаривает с тобой, хотя Я всегда рядом и жду, что ты со Мной заговоришь, иногда ты говоришь или делаешь такие вещи, что Мне кажется, что ты не веришь, что Я есть в твоей жизни, иногда ты обвиняешь Меня в том, в чём виновата сама - да, Я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь. И, более того, я сделал всё для того, чтобы ты могла любить меня. Я принимаю тебя безусловно. Я прощаю тебя, люблю тебя, и Я умер вместо тебя когда-то. Сделала ли ты то же самое для своего отца? Любишь ли ты его, как Я люблю тебя, прощаешь так же, как Я простил тебя? Сделала ли ты всё, что должна была сделать по отношению к нему?".

И всё... Меня не жалели - скорее, порицали. Но, как ни странно, в душе моей был мир, и уже не хотелось других утешений. Это были не те слова, которых я ожидала, я даже не думала в этом направлении, я думала о себе, о том, что отец должен мне, и совсем не думала о своих мыслях и поведении. Я поняла, что простила отца, потому что увидела, что я ни чем не лучше его. Я поняла, что, начиная с этого момента, буду любить его и принимать, даже если он будет ненавидеть меня, и я радовалась этому решению.

Прошло полтора года. Папа не раз ещё причинял мне боль, но ни разу я даже не подумала о том, чтобы обидеться, или разозлиться. Я смиряюсь, даже когда права. Я всегда стараюсь сказать ему что-то доброе. Я не ожидаю больше, что он изменится. Я очень люблю его. Я никогда не любила его так, как люблю эти полтора года. Я знаю, что это - не от меня, что такого не было бы, не скажи мне Бог в ту ночь именно те слова. Я бы так же жалела себя и злилась на отца. К тому же, тот случай заставил меня задуматься о моём отношении к людям вообще. С другими - не так просто, и не так сразу... Я думаю, было бы классно, если бы Бог говорил мне нечто подобное в каждом случае, когда я к кому-то плохо отношусь, и менял моё отношение в один момент, но, почему-то, Бог не упрощает мою жизнь, предоставляя возможность приложить какие-то усилия, чтобы менять себя. Что ж, буду прилагать усилия. Во всяком случае, у меня есть твёрдое намерение любить каждого человека, с которым я сталкиваюсь, а это уже неплохое начало...