С Е Р Г Е Й   Л

Поделюсь откровенно обо всем, а вы рассмотрите.

Обращение к Богу.

Это было году в 1990. Я учился в универе, был женат. Моя супруга познакомилась на кухне общаги с миссионером из Южной Кореи. Тот пригласил нас изучать Библию. Мы пошли к ним на собрание. Это миссия UBF (United Bible Fellowship). Вроде, так пишется. Они работают только в вузах. Я начал ходить к ним, читать Библию. Однажды вечером в общаге читаю: "Вот Агнец Божий, который берет на себя грех мира". Я подумал: "Так вот почему Он умер! Я видел нарисованным Его на фанерном кресте, но никто не говорил мне, зачем Он умирал". Тогда мое сердце прямо как будто сказало мне: "Если Он умер за меня, то и я готов умереть за Него. Только такое отношение к Нему можно считать честным после того, что Он для меня сделал."

Но и после этого я считал Его лишь неким крутым человеком. Я думал, что люди называют Его Богом лишь чтобы придать Ему значимости, а на самом деле это был очень-очень отличный человек. Через некоторое время я опять в общаге вечером читаю: "В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог." И тут я подумал: "Это как же я так мог думать, что вот это Бог написал сюда просто чтобы веса придать? Разве Бог может лгать?" Тогда я понял, что Иисус Христос - Сын Бога и Бог!!!

Собрания христиан на моем пути.

Я ходил на собрания верующих корейцев. Это хорошие христиане. Но я читал в Библии, что Бог говорит со своими людьми, показывает видения, творит чудеса... А там только человеческое понимание и все! Мне хотелось много Бога! Я хотел слышать Его, понимать Его, знать Его... Мне там было тесно. Моя жена тоже ходила туда и как бы верила. Я начал отходить от того собрания. Ходил я туда с годик. А моя жена как бы имела успех там. У нас с ней трения пошли. Очень сильные. Я ушел оттуда и начал ходить в то, что вокруг называют православным храмом. Я много молился, ходил на так называемые служения, а мне становилось все хуже и хуже. И вот, я дошел до места в Писании, где написано: "Не сотвори себе никакого кумира... никакого изображения... не служи им и не поклоняйся им..." Я понял, что делаю как раз то, что Бог ненавидит. Я собрал все иконы, всю подобную муть и выбросил напрочь. Я выбросил в мусорку все книги по философии и мистике, всю муть выбросил. Как мне тогда полегчало на сердце, но не в семье. С женой ладить становилось все хуже и хуже. Я молился, чтобы Бог сохранил нашу семью. Помню, как мы с другом стоя на коленях в снегу молились Богу о моей семье.

В это время примерно мой неверующий армейский друг рассказывает мне, что один его друг-однокурсник поверил в Бога, крестился в воде и начал говорить на каких-то языках. К тому времени я уже читал в Писании, что такое бывает. В тот же вечер я был в комнате у того друга моего друга. Так я попал в церковь "Роса", которая в Москве. Собрания были и большие и малые. Я посещал практически все большие собрания и свое маленькое. Но это потом, а пока я попал на маленькое собрание у друга моего друга. Мне они понравились. Я сказал, что тоже верю в Иисуса, и что хотел бы тоже получить Духа Святого. За меня молились, но... Бог молчал. Я начал думать, что и как делать? И тут сам по себе в моем сердце встает вопрос о водном крещении. Но я, ведь, крещен еще в младенчестве, что делать? Три дня интенсивных размышлений с Библией в руках и решение готово: мое крещение в детстве - полная туфта и мерзость перед Богом. Я опять к тому брату: "Крести меня в воде, хоть в Москва реке." На улице ноябрь, а в общаге даже ванной нет, чтобы креститься. Мой друг поворчал, что всегда ему достаются веши типа в ледяную воду лезть, но согласился. Но Бог так устроил, что вечером того же дня я и он были на квартире у одного из братьев и меня крестили. Я тут же в ванной начал говорить на языках и даже петь. Месяца через два я обратил внимание, что забыл о грибке, который был у меня на ногах после армии. Я каждый день ковырялся с ногами, а тут забыл напрочь об этом. Глядь, а грибка нет! Тут я вспомнил, что в момент крещения вода в ванной была холодной, а ногам было так приятно и тепло, именно ступням. Слава Богу! Ему и незначительное важно. Так я попал в "Росу" и ходил туда года четыре. Много чего было хорошего. Плохого было очень мало, и за это спасибо Богу!

О личной жизни немного.

Ну а теперь вернусь к своей семье обратно к моменту моего крещения. Моя жена приняла мое крещение водой и, особенно, Духом - с ненавистью. Она ненавидела меня конкретно. Было так тяжко, это было нечто... Она поставила передо мной выбор: "Или она, или Бог". Когда прозвучали ее слова, означающие это, я понял, что стоит выбор между Богом и пустотой. Нет, она не была пустотой. Я понял, что, отказавшись от Бога, я и ее не буду иметь и Бога не буду иметь. Спасибо Богу, что Он тогда показал мне это так явно. Я молился Богу и думал, что делать. К тому же заканчивалась учеба, а у нас ни работы, ни жилья. Она считала меня размазней и неспособным обеспечить ее. Я просил Бога о помощи. И вот однажды я просыпаюсь, и Дух Божий мне сразу говорит: "Что делать, что делать. Если она не хочет с тобой жить, уходи." Я понял, что именно это правильно, а не неудобство перед людьми. Я понял, что внутреннее важней, чем то, что видят люди. Мне стало легко и радостно. И вот вечером я и она садимся за стол, и я серьезно ей говорю: "У меня ничего нет против тебя. Я хочу быть с тобой. Меня в тебе все устраивает, и я люблю тебя. Скажи здесь и сейчас, хочешь со мной жить или нет." Это так и было. Она ответила: "Нет, не хочу жить с тобой". Я собрал немногие пожитки в одну охапку и ушел. Как мне было трудно! Я молился Богу, чтобы он вернул ее мне. Когда я представлял ее в объятиях другого, мое сердце рвалось на части. Так было несколько лет. Ложась спать я думал: "Зачем мне сон?" Просыпаясь я думал: "Зачем мне день?" Именно в эти времена я понял книгу Иова и особенно главу 28. Я, молодой здоровый мужик, еле поднимался по лестнице до пятого этажа, у меня физически не хватало сил. Помню, иду на работу (тогда я уже работал), а внутри меня огонь горит. Я к Богу: "Может, я грешу? Бог я делаю все, что могу. Разве я могу тебя найти сам? Где Ты?" И тут я вижу видение. Я вижу, как Бог вставляет вместо моей ключицы ключицу из какого-то блестящего металла. Это был глоток воды для меня. Я понял, что Бог готовит во мне остов, который был бы способен выдерживать большие нагрузки. Другой раз в подобном случае, когда я искал выход из-под пресса, я увидел блестящий раскаленный металлический шар, а в центре шара был я. Выход можно было не искать, шар со всех сторон закрыт. Это опять был глоток воды. Я понял, что это Его работа. Я в горниле страдания. Но зато я успокоился. Я был уверен в Нем, Он знает свое дело и со мной ничего не случится. Однажды я взялся за спинку кровати и кричал к небу одно слово: "Иисус!" Это было в общаге, меня услышал парень с верхнего этажа. Он оказался верующий, он спустился ко мне и сказал, что Бог любит меня. Мы с ним говорили две минуты, я не хотел ни с кем говорить. Но его слова утешили меня. Так было несколько лет. И вот однажды возвращаясь с собрания я говорю Богу четко осознавая, что стою перед ним и Он слышит меня, говорю, а сам жду от Него пощечины, так как верующие не должны говорить так: "Бог если тебе нужна моя жизнь, бери ее. Если же она не нужна тебе, то и мне она не нужна. Она лишь тягость для меня."
А в ответ не раздражение, а понимание. И Он взял мою жизнь в свои руки.

Помню, стоя на собрании и воспевая в сердце Богу, вижу видение. Будто я хожу по длинным коридорам с дверьми, подобно как в игре в DOOM. Я собираюсь уйти оттуда, и вдруг мне Кто-то говорит: "Постой, не уходи." Тут я понимаю, что я хожу внутри своего сердца. Меня подводят к одной двери, он полуоткрыта. Я думаю: "Странно, к двери подвели, дверь приоткрыта, а внутрь меня не вводят." Тут я вглядываюсь в то, что за дверью и вижу, что там светло, но не очень, и чем больше я присматриваюсь, тем темней становится там. Видение кончилось. Я размышлял, что бы это значило. Буквально на второй день звонит моя бывшая жена и говорит, что хочет приехать ко мне. Она приехала с опозданием. Немного поговорили, и она мне: "Звони, если что." И я спрашиваю чисто из разумного и ясного подхода к делу, чтобы без теней: "Для чего? Зачем?" Если бы она ясно и четко сказал, что хочет быть со мной, то я бы с радостью согласился, но она ответила: "Не знаю." И Бог опять укрепляет меня, показывая, что здесь нечистота. В конце я предложил проводить ее, но она отказалась и проронила нечто, из чего следовало, что ее ждут недалеко. Это была моя победа в разборке ситуации с бывшей женой. Бог быстро и четко прочистил мне мозги, что жизнь еще не потеряна, что я могу жениться (я то думал, что я теперь не могу жениться). Написано в Писании, что если неверующая хочет, пусть разводится, брат в этом случае не связан. Что значит не связан? Значит нет вещей, которые его связывают в этом вопросе. За короткий момент я стал совсем другим в понимании этих вещей.

Пока со мной происходило все это мои родственники отвергали меня. Они ставили мне в вину и распад семьи и думали, что я плохо кончу. Брат старший подбегал с кулаком наготове и грозился избить. Родственники (их у меня море) грозились связать и отнести к ворожее. А я стоял один лицом к лицу с ними и говорил, что им нужен Бог и что, если они не покаются, им грозит жуткое (кирдык). Однажды ранним зимним утром (в такие моменты бывает зябко и неуютно) мы с братом собирались поехать в Москву на автомобиле. И вдруг Дух Божий касается меня и я ясно вижу, что Бог нанесет в нашем селе сильный удар по духу противления, что люди буду говорить и петь духом и т.п. У меня слезы из глаз. Брат заметил, ему стало жалко меня. Он думал, что я плачу от тяжести их неприятия. Теперь уже он христианин. Слава Богу!

Время собирать камни и время разбрасывать.

Мое время пребывания в "Росе" приходило к концу. Бог готовил меня. Показывал, что есть время собирать камни и есть время разбрасывать камни. Ну и камни Его интересуют, конечно, живые, а не с берега реки. Однажды на собрании я вижу такое видение. Вижу дорогу пошире и к ней примыкает дорога поуже. И мне кто-то говорит: "Тебе надо свернуть на эту дорогу примыкающую." Пошире дорога была церкви, а поуже моя. Потом было, что пастор старший пророчествовал от имени Бога, что многие готовы, услышат зов и пойдут. И на одном из собраний я так ясно понял, даже почувствовал, что в "Росе" я последний раз. Я уже не смущался этим. Но мне не хотелось покидать полюбившихся людей, и я спросил Бога, почему я должен покидать тех, кто был со мной, когда мне было тяжко, я сказал Ему, что люблю этих людей. И Бог показал мне в духе, куда Он меня ведет. Я понял, что Его воля совершенна и то, что Он предлагает, всегда лучше для всех.

Как специально, братьев и сестер из своего близкого круга я в тот день пригласил еще раньше попить чай у меня. Вот на том чаепитии я и объявил им открыто, что покидаю "Росу". Один брат благословил меня в этом, но позднее не устоял в этом и стал считать меня типа предателем. Многие тогда так и поняли. Но Бог мне показал, что слова из Откровения (Как ты сохранил слово терпения Моего, то и я сохраню тебя от годины искушения ) Он говорит ко мне. И действительно, с тех пор я ни разу не был в "Росе". Позже у других я узнавал, что то тот уходил из церкви, то тот. Люди уходили, не как я, сознавая цель и средства, а уходили под давлением духа, который вытеснял их оттуда, так как им нечего было противопоставить ему. Люди не понимали, что происходит, им было тяжко. Я видел таких своих друзей. Они были прямо в плену у врага. Они не могли молиться напрочь, небо для них было медное. Это все из-за грехов. Так Бог сохранил Меня просто потому, что я все то уже прошел некогда.

Итак, я остался один. Вернее, мы остались вдвоем: Иисус и я. Где-то через год я женился. Попытки найти жену верующую не увенчались успехом, так как я из-за развода казался всем нечистым. У себя в селе я нашел спутницу, которая как бы не верила в Иисуса, но которая вышла за меня несмотря на то, что все подруги отговаривали ее и говорили, что я - ненормальный, так как я верю в Бога. Я ее честно предупредил, что я у Бога на службе, и что Он мне дороже, чем и мать, и жена. Она вышла за меня. Итак, мы прожили года два. Я стал в некотором роде начальником. Большая зарплата и т.п. Ожидавшие моего падения и потиравшие в предвкушении этого родственники видели, что я пошел в рост в земном смысле. Бог давал мне успех во всем. Я ничего и никого не боялся и делал все легко и непринужденно с неизменно радостным сердцем. Я купил квартиру, машину, вторую квартиру (продав первую) и т.д. и т.п. Всех, кто смеялся надо мной, Бог унизил предо мной, всех. Они сейчас не могут назвать меня по имени, только по имени и отчеству. Я и не хотел этого и не просил. Они просто сами не могут.

Года три с половиной назад Бог показывает мне, что у меня дома начнет собираться церковь. Я жене осторожно так говорю, что, мол, похоже, у нас будет собираться собрание христиан. Она, конечно, испугалась немного. Где-то года через полтора после этого мои родственники начали один за другим каяться и приходить к Богу, как грибы после дождя. Но я не шел сам на первый шаг о создании церкви. Я хотел, чтобы побольше было Бога и поменьше меня. И вот мой двоюродный брат подходит и говорит: "Серега, в Библии много говорится о церкви. Наверное, это здорово." Мы с ним обсудили то, что Иисус обещал быть там где соберутся двое или трое во имя Его и решили начать собираться вдвоем. С год мы собирались вдвоем. Помню, как часов в двенадцать ночи на него сошел Дух Божий и он чуть ли не до потолка прыгал от радости. Моя жена уже засыпала и проснувшись недовольно бурчала. Эти собрания у нас проходят в Москве. У нас сейчас домашняя церковь из пары десятков братьев и сестер. Недавно (майские выходные) многие из нас оказались одновременно в селе у меня на родине (это неудивительно, многие родственники) и мы решили собраться, чтобы помолиться Богу, поделиться у кого есть что рассказать о своей духовной жизни и т.п. Спросили одного примет ли он нас. Он принял. Собрались многие наши родственники, которые не были верующие и слушали о Боге. Спрашивали, плакали... Я понял, что показанное мне Богом в зябкое сырое зимнее утро начало сбываться.

Славлю тебя, Бог мой! Если бы не ты, где бы я был сейчас!