V E R O

С чего начать? С какою целью открою душу я свою?

Начну с начала. Детство моё прошло тяжело. С одной стороны - родители очень мало обращали на меня внимания (нет, они одевали-обували, но поговорить с ними по душам было нельзя). С другой стороны, мои врождённые качества не располагают к лёгкой жизни. Человек я замкнутый, робкий, ранимый, склонный к длительным депрессиям и обременённый тяжкими комплексами. С таким счастливым набором я вышла из бессознательного детства-отрочества в юность. Лет в 16, перед окончанием школы, впервые я осознала безысходность своей жизни. Эта безысходность была связана с тяжёлыми дружескими отношениями, с манипулированием, которому я подвергалась со стороны некоторых друзей.

Тогда казалось, что выхода из этих отношений не будет никогда. Теперь странно даже это вспоминать, но так оно было. Безусловно, мне нужна была помощь взрослых людей, мудрых и любящих. Но все взрослые - и мои родители и просто знакомые, во общем-то видя мои проблемы, твердили только одно: вот так, как у меня, неправильно, а правильно вот так, как у Мани, Васи и т.д. (С тех пор я не переношу мнения людей, категорично утверждающих, что они знают, как правильно жить.) Почему-то никому не пришло в голову просто предложить мне свою помощь, просто выслушать для начала. Но в этом даже есть некоторые плюсы. В конце концов я сама заработала свой хлеб и самостоятельно расхлебала всю эту кашу.

Так или иначе, тогда, при окончании школы я первый раз пыталась покончить с собой. Причина - безысходность жизни. Способ был простой - голодовка. Не буду описывать, что происходило в течение этой голодовки. Я не умерла потому, что увидела смерть в лицо и серьёзно испугалась. Как там было в одном фильме: Смерть приходит с мешком костей и мерзких инструментов. В общем, что-то в этом духе.

В результате я осталась жива. Надо ещё отметить, что результатом была мысль: Как же я умру, так и не узнав Христа? Почему, откуда эта мысль пришла, не знаю. Это были андроповско-черненковские времена. Ни одного верующего человека я не знала. Евангелие в руках не держала (не было его у нас). Может быть, от Достоевского что-то отложилось. Надо отметить, что я с детства страдаю синдромом запойного чтения. На тот момент я перечитала всё, что было в доме (а книг у нас было прилично), в том числе русскую классику. И особенно мне был близок Достоевский.

К концу школы мысль оформилась в большой вопрос: В чём смысл жизни? Вопрос стоял во весь рост. Тем временем надо было поступать в институт. Но какой может быть институт, когда я не понимаю смысла своей жизни? Родители меня пилили: иди, поступай. Я их озадачивала: В чём смысл жизни? Они отмахивались: Что за ерунда! Тебе нужен институт, а не смысл! Короче, это были забавные дискуссии. В конце концов поступила я в Московский университет. На мехмат.

Однако вопрос не отступил. Он становился всё выше и круче. Постепенно перерос в "Есть ли Бог?" Причём это "есть ли Бог"? стало для меня вопросом жизни и смерти. Богоискательство сделалось моим основным занятием. На третьем курсе пустота внутри выросла до неимоверных размеров. Я чувствовала, что схожу с ума от отчаяния и отсутствия Бога. Тогда же я окончательно поняла, что отрицательный ответ (Бога нет) означает для меня смерть, в буквальном смысле. Что Иван Карамазов абсолютно прав если Бога нет, то всё позволено. Понимание это приходило не на уровне логики и разума, а как-то онтологически.

Христианство брезжило где-то на дальних горизонтах. (Всё-таки Достоевский даром не прошёл.) Незадолго до полного отчаяния мелькнула какая-то искра, мысль: Христос, как же без Него? И я крестилась (в православной церкви). Но после крещения тут же рванула прочь от Церкви. Я тогда была убеждена, что христианство это для пролов.

Потом наступило отчаяние, выход из которого был найден в оккультизме. Я стала искать Бога и истину именно там. В астрологии, медитациях, снах, хиромантии, карме и т.д. Во общем, это был полный набор типичного российского интеллигента-оккультиста.

Тем временем я закончила универ. Учёба не была безрезультатной. Хотя я однозначно знала, что не буду ни программистом, ни математиком-теоретиком, и вообще была полным шалопаем, тем не менее преподаватели, которые вели наш курс, учили не просто математике, а гораздо большему думать. И это не прошло для меня даром.

По окончании вуза я полностью ударилась в оккультные учения. Здесь надо сказать немного о тех, кто мне повстречался на сих путях. В целом, многие оккультисты производят нехорошее впечатление. Часто они говорят безапеляционно, что есть правильно, а что нет. Многим было свойственно прямо-таки навязывать себя в качестве учителя. Очень много было среди них людей просто помешанных в буквальном смысле со слышанием голосов, которых надо слушаться, вплоть до выпрыгивания из окна, с видениями и т.п. Но были и люди очень одарённые. Одарённые в смысле Личности с большой буквы. Два-три таких человека меня в ту пору многому научили просто по жизни, за что им большое спасибо. Я сейчас не согласна с их оккультным мировосприятием, но всё равно их люблю. Что их отличало от остальной массы оккультистов? Пожалуй, бескорыстный поиск истины. И они истину как-то ощупью достигали.

В ту же пору я познакомилась со своим будущим духовным отцом. Это был первый христианин, которого я узнала лично. Меня сразу поразил этот человек, и вся его семья, и его друзья-христиане тоже. Поразили открытость и свобода, которых я больше нигде не видела. Поразило, что они мне ничего не навязывали (в отличие от многих оккультистов). Но эти прекрасные свойства не стали для меня объектом подражания. Я чётко понимала, что никогда не стану такой же открытой, свободной и смелой. А значит, не быть мне христианином. Как-то мне в голову тогда не приходило, что эти люди прекрасны благодатью Божией, что мои замкнутость, робость и комплексы не вечные явления. Ну да ладно.

В то время произошло ещё одно важное событие. На филфаке универа вёл тогда факультативный курс один священник. Что-то типа Введения в библеистику. Я посещала иногда эти лекции. На них было сказано очень много. Я не запомнила абсолютно ничего, кроме единственной фразы, просто пронзившей меня: Молитва это разговор с Богом. Почему-то до этого времени я не задумывалась, а что же такое молитва (это же для пролов). Я искала следы и знаки Бога в разных символах, гороскопах, снах, встречах с людьми. А тут вот так просто напрямую разговор с Богом. Ведь я же этого ищу! Так я начала молиться.

Не надо забывать, что Бога-то всё не было. Поэтому молитва у меня была всего одна: Господи, где Ты? Постепенно она стала непрерывной. Что бы я ни делала, она билась во мне. Это стал молчаливый крик. Мне казалось, что это крик в пустоту. Ответа не было.

Тем временем оккультные учения продолжались. Оккультисты очень любят рассуждать о Боге. Очень серьёзно претендуют на полное знание того, что есть Бог. И все эти знания вывалились на меня тогда сполна. От людей, которым я доверяла. Картина, которая представилась мне, была безрадостной. Бог являлся в ней некоей безликой силой, бесчувственной, возможно справедливой, но с какой-то, мягко говоря, странной справедливостью (грубо говоря: дал в глаз, так и получи в глаз, но только забудь напрочь, за что тебе в глаз дали; короче, кругом виноват, но не знаешь за что - карма), но не любящей силой. При этом, несмотря на безликость, Он был ещё и жестоким экспериментатором. Экспериментатором над нами. И этому эксперименту нет ни конца, ни краю, вечное колесо сансары.

Я в тоске обречённо думала: И это Бог! Я перестала взывать к Нему. Что мне ответит экспериментатор? Да и если ответит, мне надобен его ответ?

В конце концов довольно быстро моя душа взбунтовалась. Нет, я не хочу знать такого Бога! Если это Бог, то я его таковым признавать отказываюсь. Короче, полный бунт - Бога нет, а если он есть, то я плюю на него. Ответ получен. Полный и окончательный.

(Хочу подчеркнуть, что это не были мои рассуждения на божественные темы, мои логические изыскания, как может показаться из текста. Это всё, все эти выводы и решения совершались в глубинах моего духа. Это были онтологические, бытийные выводы. )

Дальнейшее я предвидела уже давно (конца только не предвидела). Раз Бога нет, то всё позволено. А если он есть, но вот такой гад, то тем более назло. Что добро, что зло всё едино. Ну, что бы мне такое забацать для начала? Замочить кого? Ограбить? Изнасиловать? Нет, это всё мелочи. А вот я одним махом со всем миром сразу разделаюсь. Каким образом? А самоубийством. Да-да. Самоубийство не есть убийство себя, как принято думать. Это убийство всего мира сразу. Человек не может убить себя, душа-то чувствует своё бессмертие. А убить весь мир, хотя бы в отдельно взятой душе, может. Я это тогда очень ясно увидела.

Господи, да и зачем мне жить, если Его - нет??

Стала я мылить верёвку. Верёвка есть, крючок есть, ответ есть. Надо было ещё дождаться, когда предки на дачу отчалят. И в процессе этого ожидания случается нечто. Нечто непредвиденное. Моя уже полностью атрофировавшая, валяющаяся в нетях душа внезапно чувствует присутствие Кого-то. Кого-то бесконечно любящего, милосердного, светлого, принимающего меня полностью. Боже мой, это Ты?!

В общем, когда я зашла в полный тупик в своём богоискательстве и не нашла никого, Бог Сам меня нашёл. И Он был не такой, как говорили учителя-оккультисты. Совершенно не такой. Теперь Его присутствие было постоянным. Я ощущала Его везде, любовь и свет изливались на меня непрерывно.

Что было дальше? Дальше была совсем другая жизнь. Жизнь с Христом. В чём-то она была легче, а в чём-то - значительно труднее всего предыдущего. Впрочем, почему была? Это пока не некролог. Жизнь есть.