|
Едет
харизмат в автобусе, подходит котролер:
- Ваш билетик.
- А вы кто?
- Я - котролер.
- Дух контроля, выйди вон во имя Иисуса!
...Незнайка на нуле...
Я с вами себя такой умной чувствую!
А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Молдавия решила бороться со спамом на законодательном уровне. Согласно новому закону, всякое спамовое письмо должно дополнительно сопровождаться письмом с предупреждением и письмом с извинением
...Незнайка на нуле...
На перекрестке в
джип врезается запорожец. Выбегает мужик из
запора, подбегает к двери джипа, падает на колени
и начинает причитать:
- Машину отдам, квартиру отдам, только не
убивайте!!!
Никто не выходит.
- Дачу отдам, все деньги отдам, только не
убивайте!!!
Никто не выходит. Мужик в панике:
- Жену пущу отрабатывать на панель, детей отдам
вам в рабство, только не убивайте!!!
Дверь джипа не открывается, мужик встает с колен,
садится в свой запор и быстро уезжает. Проходит
ещё пять минут, из джипа вываливается новый
русский:
- Мля, долбанная подушка... Пока прогрыз - такого
ЛОХА прощелкал!!!
Звонок в дверь.
Мужик открывает - на пороге маленький человечек.
- Ты кто?
- Агент Смит.
- А чего такой маленький?
- Зазипованный..
Негр ловит тачку:
- До аэропорта, брат...
- Носорог тебе брат..
- 100 долларов даю брат!
- Садись брат!
- Мама? Вы? А как
правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
Я настолько
безобидный человек, что самым жестоким моим
нападением было Е2-Е4!
Я вам нравлюсь? Вот и
прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать
не буду!
Смотрел Масяню,
много думал...
Я Вас любил, любовь
ещё на роже...
Ремонт комьютеров
методом научного clicka.
Кому-то может
показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном
уровне я очень занят.
Дело пахнет
Хиросимой
Милорд, вонтаю ай ту
ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?
- Сколько стоит эта
штука?
- 35 у. е.
- Что ещё за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно... А вон та почём?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
- Это товар не у-ёвый.
- А который у-ёвый?
- Вот тот у-ёвый.
- Да, выглядит и впрямь у-евато...
- Настоящая, фирменная у-ёвина.
- Ладно, так уж и быть, зау-ячьте мне её.
- Счастливого пути! Сто у-ёв тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ёв на рыло! Словом, удачной
торговли!
Самым трудным
периодом моей недолгой жизни была Кайнозойская
эра...
У меня зачесалось
левое Фаберже!
Муж с работы звонит
жене:
- Ну чё? Как дела? Как эти... ну, как их там... дети?
Всех излечит,
исцелит
Добрый Сtrl+Аlt+Dеlеtе.
- Женщина! Вам очень
идёт эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика...
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз!
Упакуй, Господи,
душу его...
В компании с косяком
время летит незаметно...
Hачинающему поводыpю
тpебуется опытный слепец...
Ах вот ты где! Мы с
матерью все бордели обыскали - а она всё в
песочнице сидит!
- Прихожу в
страховую компанию говорю "Застрахуйте!"
Постоял несколько секунд и ушёл...
- А что так быстро?
- Эхо наслушался...
- Мама! Ну сколько
раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
- Маша, какие у тебя
круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Ассоциация
производителей слабительного рекомендует:
употребляйте слабительное каждый день - не стоит
откладывать на завтра то, что можно наложить
сегодня!
- Если вы не
прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что
вы прибавили мне 200$.
Шампунь
"склерозный". Забудь про перхоть!
Во время войны мой
дед сбил вражеский велосипед. И был награжден
педалью за отвагу!
Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас,
уроды!"
Когда мужчины
рассказывают о размерах своего члена - рыбаки
просто отдыхают...
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас
послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!
3 раза забрасывал
старик невод... Так ни разу и не попал.
Адреналин стекал в
ботинки...
Борьба за мир - это
как секс за девственность.
Бывает так, что
человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет
этого показать...
Если исключение
будет вести себя хорошо, его могут принять в
число правил.
Джонсон и Джонсон.
Почувствуйте разницу...
Да пребудет с тобой
крыша!
Братки по разуму
В борьбе со здравым
смыслом победа будет за нами!
Герасим учил
плавать еще хуже, чем говорил...
Если тебя не
допускают к кормушке - хрюкни.
Слепому в руки
попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел,
щупал-щупал, а потом не выдержал: - Мля, и какой
урод такую байду написал!
- Девушка, покажите
мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
- Молодой человек!
Два рубля не посмотрите?
- Хмм... Ну ладно... Показывайте.
У меня нет мании
величия... ее вообще не бывает у великих!!!
Клуб любителей
кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи
под девизом "Куй с нами!". Конкурсные
произведения будут выставляться в салоне клуба
"Всякая куйня".
Все ненужные
бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!
Я не самодовольный
и не самоуверенный тип, я просто доволен своей
уверенностью!
Умный мужик
подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
Пришлите нам пять
оберток от карданного вала трактора
"Беларусь" - и вы получите шанс выиграть
романтическое путешествие на картофельные
грядки Полесья.
Я недавно женился,
и вскоре в моем доме появился горластый
розовощекий карапуз - мой тесть...
Муж приходит домой,
видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей
рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру".
Внимание! Вы
изменили положение мыши. Для того, чтобы
изменения вступили в силу, необходимо
перезагрузить компьютер.
Слепой стоит на
перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
- Green...
- Как будет
по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
Я человек
неконфликтный и с таким мудачьем, как вы - не
связываюсь...
Разработана очень
эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся
только половым путем.
"Сегодня в
магазине обнаружено тело гражданина Петрова П.П.
Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П.,
обнаруженное на этой неделе".
в начало
|
