|
Я легко справляюсь со своей плотью,
практически одной левой...
Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф,
Серёга, а антресолька-то пустая...
Пароль, явка, стучать в бемоле, откроет
пожилая женщина – это и будет Каиафа.
Христианин
1: 37 На это сказали Ему: где, Господи? Он же
сказал им: где труп, там соберутся и орлы.
(Лук.17:37)
чей труп? кто орлы?
Христианин 2: Я так понимаю. Подобно тому,
как орлы слетаются к трупу, так и
христиане в момент восхищения Церкви
соберутся к Христу.
Неверующие
- враги для меня и для Архангела Гавриила.
Ты
хоть думаешь, что мелешь, лютеранин
националистический?
Главное,
не разочаруйся во Христе Иисусе -
Спасителе мира и надежде Украины.
И
царство Антихриста будет не над всем
миром, а везде, кроме Еврази[и].
И
когда Он мне сказал, что я неправ был,
опуская хр. музыку (как бы только потому,
что она христианская), я покаялся. И Он
благословил меня - мне дали аж целых 9
дисков (мп3) христианского металла!!!
Не
бойся, Рома, в монастырь я не уйду, так
как мне нужно проповедовать Евангелие, и
обличать таких как ты...
-
А ты с Богом в форуме не общаешься?? Может,
дашь Его посты, я гляну...
- Посты есть, можешь не ржать. Потому что
Бог пишет через истинных христиан.
У
нас в одной церкви братский совет
постановил сбрить одному молодому брату
бороду, так как ею, дескать, он
сооблазняет сестер...
Настоящие
христиане это не лохи, детка, а клевые
люди, которые умеют по-настоящему
отрываться, без головной боли на утро!!!
Дружбу
с отступниками я не веду. У меня с ними
только деловые отношения.
Возлюбленные
братья и сестры, помолитесь пожалуйста
за пробуждение в нашей церкви "Слово
жизни". За покупку здания в будущем.
Спасибо. Иисус-Господь!
Хитрый
дьявольский план здесь заключался в
следующем: на такой концерт приходят
сплошь наркоманы, алкаши, короче
грешники... И нужно внушить им, что для
них действительно уже поздно начинать
такую жизнь.
Мужчина
девушке при знакомстве обычно свои
вторичные половые признаки не
показывает.
В
общем мы ушли оттуда, чтоб не соблазнять
народ...
Ты
когда-нить пытался поверить в Бога?
Пытался Его найти!!! Найти, а не понять???
Если
Бог есть, тогда постарайся Его понять,
только не твоим воспалённым мозгом, а
если Бога нет, то зачем тебе тогда мозг.
Крыз,
ну хорошо, Бог не справедливый. Ты-то
справедливый?
Да
Иисус вообще любил поприкалываться -
особенно с фарисеев и книжников.
Бог
на таких, как ты, не тратит свои силы. И мы,
христиане, тоже.
Растопчи
гадину своими свидетельствами!!!
Разве
что только желание после концерта
заевангелизировать кому- нибудь...
Я
с удовольствием сыграл бы Ему [Богу]
какую-нибудь классную песню
прославления в стиле симфоник пауэр
металл.
Проблема
неверующих в том, что они просто мыслить
не в состоянии...
В
куриных мозгах с воспаленным
воображением слово истина - которое
повторяется из ответа в ответ у христиан,
просто игнорируется...
Христианин
№ 1: А кто он?
Христианин № 2: Да, Animalia зовут. Он нас
давно допекает!
В форум вползает радостная морда Animalia
Animalia: Ага! Попались! Хана вам всем!
Христианин № 1: Че надо?
Animalia: Че? Борзеете, кузнечики?
Христианин № 2: Не, каков хам, а? Пришел,
нашумел!
Христианин № 1: А может ему напинать куда
следует?
Animalia: О! Козлы говорящие!
Христианин № 1: За козла ответишь!
Христианин № 2: Мы не козлы, мы - овцы!
Animalia: А я че? Я ниче! Я че, против, что ли?
Христианин № 2: Вот то-то! А кто ты такой?
Animalia: А? Я - Animalia. Меня так зовут.
Христианин № 1: Тьфу! Постыдился бы жить
с таким именем!
Animalia: Иди на фиг! Ты мне обоснуй! Обоснуй!
Не можешь? Значит, ты не прав!
Христианин № 2: Кончай базар! Давай
пообщаемся!
Animalia: Давай! Ты кто?
Христианин № 2: Я - христианин!
Animalia: Ха, псих, что ли?
Христианин № 2: Кто псих? Сказано тебе -
христианин! Иногда у меня бывают эти...
Молитвы... Ну, ты понял, да? И вообще, че ты
меня злишь?
Христианин № 1: Ты мне здесь его не зли. Я
и так злой... тут...
Animalia: (номеру 1) Ты че пристал? Я че, тя
трогаю?
Христианин № 3: Мужики, че вы треплетесь,
как эти... Братва, проникнись к Animalia
Христианин № 1: Не буду. Он меня обидел.
Animalia: Я?
Христианин № 1: Ты! Ты себя выше всех
ставишь... Я те пообщаться предложил?
Скажи - предложил? Те че, пообщаться с
нами за падло?
Animalia: А я че? Я ниче. Ну, давайте
пообщаемся.
Христианин № 2: Я те хочу объяснить. Мы
тут... Вообще-то мы не те, за кого нас
принимают... Ну, ты меня понимаешь?
Animalia: (грустно) Я тя понимаю. Я сам такой.
Они все меня боятся, убегают. А я, может...
Я добрый, может.
Христианин № 2: Я тя уважаю. Так вот. Мы
пытаемся не грешить. Ну, это, типа... Не
прелюдо... тьфу! прелюбодействуем... Ну, не
пьем, не курим, там...
Animalia: (гнусно хихикая) Здоровенькими
хотите помереть...
Христианин № 1: (своему сотоварищу № 2) Ну,
и че ты этой хитрой рыжей морде хочешь
объяснить?
Animalia: Че значит морда! Зырь! В каждой позе
- скульптура! В каждом движении - поэзия!
Animalia:
Вы пришли вовремя... Оружие при вас?
Поп: достает из под рясы огромный
мясницкий топор.
Animalia: (одобрительно) Славен господь!
Скажите пароль, чтобы мы могли исключить
всякую возможность ошибки. Дьявол не
дремлет! Упаси нас господь.
Поп: Вы все - дерьмо!
Animalia: Славен господь дерьма! Создал он
дерьмо, посмотрел и увидел - вот, хорошо
весьма... Мы ждали тебя, брат! Заходи на
форум... Отныне ты не гость, но ты нам брат...
О,
да! Мне часто рассказывали, какие все
сердобольные, что играют по моим
правилам. Вам и Дьявола подсунь - вы по
его правилам играть будете.
Против
Бога никто и не борется.... Борются против
!@#$%^&, которые Его именем портят нам
жизнь. А вот таких всегда хватает, потому
что "любая вонь, пролетая через
вентилятор, считает себя Дон-Кихотом"
Гы!
Ну, не будут они (евреи) злые, не будут
противные, не будут бегать и пугать всех
своими обрезами... Хм... М-да, но не
потеряют ли они себя тогда, как нация?
Насчет
справедливой моей совести - будьте
любезны, выдайте мне мои слова, где я
указал на то, что моя совесть -
справедлива. Мне уже надоели дешевые
обвинения, если честно. © Walken
...Ах,
как тебе жалко этого человека, которого
убил Моисей!!!
О,
да! Мне часто рассказывали, какие все
сердобольные, что играют по моим
правилам. Вам и Дьявола подсунь - вы по
его правилам играть будете.
Когда
узнаешь, убивал ли тот Египтянин двух
евреев, тогда и будешь обвинять Моисея...
Вот
в вашем форуме даже дошли до абсурда, как
мертвых воскрешали. Мне просто стало
интересно - сколько времени труп лежал
не воскрешенным, и в каком виде он
вернулся к жизни на глазах у благодарных
зрителей.
Жил-был
Рыбак. Достойный сын родителей,
продолжатель достойного рода, владелец
достойной жизни. Все у него было, и
ничего не было, что не было у него. Но
Рыбак начал сдуваться. Скучно ему!
Невесело! Тоскует он здесь! Жизнь кипит,
бьет ключом. Вокруг куча возможностей, в
России эпоха перемен, а Рыбак наш не
находит применения. Слишком мало сказки
в мире, и мало игры, мало настоящего
понимания боя, битвы и упоительной и
сладостной победы чего-то над чем-то. Мир
окружающий - серен и скучноват.
Заморский мир - увы, не по карману. И тут!
Сам Господь привел его на встречу с
евангелистом Н., который рассказал
Рыбаку странную сказку о том, что мир
этот - так, туфта, есть другой мир, его
сотворил Господь. Все мы после смерти
туда переместимся. В общем, много всего
услышал Рыбак и понял - вот та самая
сказка, без которой ему скучно было. Вот
тот самый персонаж - Бог - ради которого
он теперь может жить. Ведь раньше Рыбак
жил только для себя. И возрадовался он и
сказал: "Бог! Если ты есть - приходи -
буду жить ради тебя, чего хочешь, пожелай,
все для тебя исполню!"
"А желания?"
"Не вопрос - заказывай!"
Обидно.
Я бегу, радостный такой, а ты,
оказывается, сети побросал и ушел.
Я
просто представляю себе "Курскую дугу",
где экипажи Советских танков - все
верующие!!! Немцы наступают, Гудериан с
Манштейном планируют различные
варианты, а Советские танкисты вышли на
Всенощное Бдение и молитвами отгоняют
немецкие танки. "Кыш! Кыш!, Нечистые"...
Что
ж поздравляю Вас, Толстый, орден святой II
степени Вам! Извините, что не первой,
поскольку он уже болтается на груди
Уокена, как прилежного слуги Божьего,
творящего зло по Его приказу.
Бог
учит и наказывает? Плоховато у него
получается. Он их учит, они - грешат. Он их
учит, они - грешат. Не понятно становится:
то ли Учитель - не грамотный, то ли
ученики - отморозки.
Если
кого из не христиан вы и распнете на
форуме первым, то это будет именно Уокен.
Он - везде первый, как ОРТ.
Я
вот не понимаю, чего бежать тогда в Рай
нашим христианам? Ну, смотри, как Рыбак
Ад описал. Оказывается, это - обычное
Березово или Верхние и Нижние Сопли. Там
все живут своей жизнью, играют в кости,
воруют, торгуют, сидят на лавках, спят на
печках. Видимо, своя управа даже будет.
Вот, думаю, смогу ли я Люцифера сместить
с поста Президента? Как ты относишься к
правлению демократическому? Долой,
понимаешь ли, монархию в Березове!
Люцифер - уже старый пень, от жизни
отстал. Ты, вон, смотрю, с автоматом
Калашникова, а этот дурень все с вилами.
Как он вообще кого-то намеревается этим
зацепить? Представь себе такой
переворот в Березове. Стоим все
навытяжку, проходит Люцик. Потом гордо
объявляет: "Вольно!" И тут такой
Уокен-подстрекатель.
- Рядовой Уокен команду "Вольно!"
выполнил. И пе-ре-вы-пол-нил.
Люцифер, конечно, взревет от бешенства,
увидев не подчинение, но тут мне поможет
Толстый. Он смачно сплюнет на огнистые
камни и весело скажет отдыхающему
Уокену:
- Ты когда-нибудь видел, чтобы такой
маленький пацак был таким меркантильным
кю?
- Весь этот горький катаклизм, который я
здесь наблюдаю, - подхватит Уокен, - пора
давно менять. Кому мы тут подчиняемся-то?
Этому оленю? У которого IQ, как у мидии?
Хватит, хватит нам терпеть этого
неандертальца! Когда у общества нет
световой дифференциации штанов, тогда
нет цели.
Устроим в Березове натуральный цирк. А?
Да что мне там, как христиане в Раю будут
Ад называть? Для меня - место, где есть те,
кого я люблю, когда они со мной - Адом
никогда не станет. Там будут мои
родственники любимые, девочки дорогие,
друганы. Мы будем ботать по фене,
набивать лавэ, любить и заниматься
сексом.
Будем создавать пепелацы. Ты, Толстый,
наладишь производство гравицап. И, хоть,
Люцифер и смирится, поставит на кон все,
что у него есть: бандуру, визату и основу
жизни господина Уэфа, мы все равно
засунем его в эцих. Будет там сидеть и
позвякивать своим цаком. Бережно
подсчитывая, сколько КЦ ему необходимо,
чтобы Уокен с Толстым разрешили ему
выйти на свободу с подпиской о невыезде.
Lets займется проблемой адских физиков-ядерщиков,
которые встанут в тупик. Какие бы опыты
они бы ни делали, у них все равно будет
получаться гашиш.
Покусанная комарьем Ландышка будет
сообщать нам с экрана телевизоров о
паниках на биржевых рынках мира, потому
что Молдавия опять взвинтит цены на
укроп.
В местном Березовском ресторане нам
будет прислуживать сам Березовский, а мы
будем издеваться над ним, протягивая
грязную дымящуюся пепельницу:
- Официант! В чем дело? Принесите еще
окурков!
А с эстрады нам будет петь генпрокурор
Юра Скуратов:
"Раньше был я парень скромный,
Неприметный и простой,
А теперь толпой огромной
Ходят девочки за мной.
На вопрос я: " В чем причина?"
Я отвечу, как мужчина:
"Я всегда с собой беру
Видеокамеру!"".
А следователь Кибрит будет целыми
часами извиваться на сцене, пытаясь
почему-то оторвать трубу. Не порно, но
задорно.
Эх, жизнь в Березово будет просто
сказкой! Так что, Толстый, все в норме. Ад
- не Зло, там нету зла, так сказал сам
Рыбак. Надо верить - христиане не
обманывают ведь.
-
У нас был случай, когда вьетнамцев
крестили, а потом оказалось, что они даже
не поняли что с ними делали. Пришлось
перекрещевать...
- Давайте теперь всех окунать до тех пор,
пока не созреют и не поймут...
- Отличный способ евангелизации
развивающихся стран. Представляю:
"Ну, что, опять не понял?" "Неа, моя
твоя не понимать?" "Придется тебя
еще разок в пруд окунуть с головой, тогда
сразу поймешь, вьетнамская твоя башка!"
Shmulik:
Гм,гм....попробую местом из Писания.
Толстый: Шмулик! Вы не пытались
попробовать другим местом?
Толстый:
Вы мне тут рожи не стройте! Вы скажите,
был ли Иисус сперматозоидом Божьим?
Walken: Так вот и вопрос был у Толстого:
КАКИМ ОБРАЗОМ ОПЛОДОТВОРИЛАСЬ МАРИЯ?
Мастер: Л.Н. Толстой был очень умным
человеком (настоятельно рекомендую
прочитать всем "Путь Жизни",
особенно "христианам"), и не зря
задавал он этот вопрос потому, что был на
правильном пути, но в его время наука не
была на том уровне, что бы получить этот
ответ у нее.
-
По сравнению с ними твои рожки просто
маленькие красивые цветочки, украшающие
грустного ситха
- Ну, слава богу, не луковицы... А то еще и
Чипполино назовете, я знаю, вы такие...
Я
долго читал про французиков с топорами...
М-да...
- Мсье, вы оскорбили мою честь! Скорее
всего, вы сделали это ненамеренно, и я
буду к вам благосклонен, если вы
принесете мне извинения... (топор
упирается в сонную артерию)
- Вы этого от меня никогда не дождетесь,
мсье Гадюкин!
И начинается марлезонский балет...
- Позвольте я ваш топор отведу в сторону...
- Ну что вы, я как раз собирался его
лезвием побрить вам усы.
- Не будет ли любезен многоуважаемый Ikv...
- Будет, будет... Шашлык из тебя будет...
А на трибунах что тогда?
- Извините за навязчивость, мсье Уокен,
не могли бы вы сказать, а почему вы так не
любите харизматов?
- О, мсье, я очень люблю эту кухню.
Харизматы очень мягки на вкус, в них нет
холестерина и приятно влияют на печень.
- Господа, а кто-нибудь из вас знает, кто
такие Полтинники?
Толстый:
- Я! Я знаю полтинники!!! Они такие
кругленькие, маленькие...
-
Сатана для меня - символ всего страшного,
что есть в обществе!
- Ни и че? Для меня самое страшное - когда
мужик педерастом становится... И че?
Будете называться себя педерастами?
в начало
|
